Quiero perderme por falta de caminos. Siento el ansia de perderme definitivamente, no ya en el mundo ni en la moral, sino en la vida y por obra de la vida. Odio las calles y los senderos que no permiten perderse. La ciudad y el campo son así. No es posible en ella la pérdida, que no la perdición, de un espíritu. En el campo y en la cuidad, se esta demasiado asistido de rutas, flechas y señales para poder perderse. Uno esta allí indefectiblemente situado. Al revés de lo que le ocurrió a Wilde, la mañana que iba a morir en París, a mi me ocurre en la cuidad amanecer siempre rodeado de todo, del peine, de la pastilla de jabón, de todo. Amanezco en el mundo y con el mundo, en mí mismo y conmigo mismo. Llamo e inevitablemente me contestan y se oye mi llamada. Salgo a la calle y hay calle. Me echo a pensar y hay pensamiento. Esto es desesperante.

no sé a qué me hace acordar no sé si es a una época o a otra canción aquel era el lugar ideal para enamorarnos y que quedara ahí, grabado en ese cuaderno o entre recuerdos la madrugada yo no sé si es el paso o el peso del tiempo pero son las tres de la mañana y todo me atraviesa y todo está tan lejos hoy

como el que va y se introduce en una cavidad oscura, un hueco que simplemente vislumbra, por curiosidad. va y se introduce. o como el que aguarda paciente mirando gotear el café en la máquina y tiene a mano su taza de preferencia. como el que ha perdido su esquema de referencia y una hora se le han vuelto diez. o viceversa. como el que casualmente levanta la vista y sin querer encuentra el infinito. como el que niega la existencia de cualquier tipo de casualidad. como el que agarra un atlas en la página 50 y memoriza palabra por palabra. como el que da cuenta que en esa cavidad oscura en la que se metió ya no tendrá salida, pero igual investiga. como el que inventa una alternativa donde otros no verían más que la inexistencia más nimia. como el que se depara a sí mismo su propio ostracismo, o al tropezar y caer de rodillas al piso se reintroduce al ejercicio de gatear. como el que creyendo tener a mano la taza al estirar el brazo encuentra una lira. y delira, comienza a delirar. como el que ya no puede con su vida. como el que se ha dicho que ya no puede más. y va y puede. como el que reza su oración, en silencio, en la más profunda intimidad. como quien cierra los ojos para orar. como quien se distrae y sin querer se pierde un siglo

narrar es un insoportable oficio. es lunes, día de mierda si los hay, y no traigo en mis bolsillos precisamente canciones. se multiplican mis insultos a la gravedad, repaso el vacío en el hacinamiento cotidiano. asumo los sucesos. mientras tanto una bestia incesante avanza sobre todo, incapaz, ella misma, de detenerse. no leo diarios, me abastezco de la información que ofrece el internet, que si bien me alarma, no acaba por espantarme definitivamente. ya nada me halaga, eso es seguro. creo que enloquezco pero algo me detiene, siempre permanezco en la cordura. la cordura entristece. miro mi foto y ahí no estoy. tampoco soy aquel, esa pálida figura de los documentos. narrar es un insoportable oficio. estoy riñendo con toda la gramática, aunque no lo parezca, vengo riñendo hace siglos. sigo sin motivos, o los guardo. en mis bolsillos hay encargos. entro y salgo incesantemente de un recuerdo. ¿qué puedo decirte, qué susurrarte? podría herirte incluso, en este atroz estado de ánimo me pongo hiriente, y me cuesta sonreír o tener palabras corteses. no hay precisión para mí en la palabra de hoy. entonces avanzo en la rueda, avanzo desde el que era hasta el que soy. no hay luchas ya en este mundo solamente: una bestia incesante avanza sobre todo, incapaz, ella misma, de detenerse. duele por demás sin calmarse el hambre. trabajar es una inercia que aplasta. pasan días como susurros, balas. y no queda nada. avanzo desde el que era hasta el que soy. entera voz. sirvo una copa de vino profundamente morado. bebo, y me igualo al que fui o soñé una vez, sin principios. raro pensar que alguna vez despertaría podía ser yo sin citar nombres. podía alejarme soñarme un cristal irrompible, gritar: NO SOY ESE AQUEL DE LOS DOCUMENTOS MIENTRAS ESO, INCESANTE AVANZA AÚN SOBRE TODO INCAPAZ DE DETENERSE. bebo entonces no es para alterarse permanezco en mi cristal, tan sedado nadie podría enterarse, este grito va entero para mí en mí mismo. esta copa es mi cristal -me advierto- no, nada más hay que ilusiones vagas esto no es un himno, asumo, en el rigor de mi frazada. no hay eco en la palabra escrita hay vértigo de silencio hay abismo hay fantasmas. ni risas, ni reídores. y apenas belleza: conmovedora, imposible de parodiar. partir entonces la canción hacerla partir, en un tren ruidoso, que atraviese muchos barrios hacerla sonar, medrando poco a poco haciéndoles oír el estribillo: una bestia incesante avanza sobre todo, incapaz, ella misma, de detenerse. mancillado por todas estas cosas entro y salgo sin cesar de un recuerdo soy llama, lumbre soy, ardor en todo todo se hace fuego a mi alrededor. y mientras tanto afuera el agua fría y en ella, sin ley, la bestia incesante, porque ya no hay luchas en este mundo. ¿tendrán sentido estas crudas palabras que canto con inusitado fervor, jóven cantor, en mi cristal? no hay relámpagos en el cielo de hoy ni mar cerca. perseguido por los caprichos de la suerte, canto porque: narrar es un insoportable oficio

cabalgo por horas atravesando auroras hectáreas alambradas campos inmensos privados atiborrados de agua campos abandonados tierras incultas montes, llanuras enormes montañas que asustan nevados picos a la luz de ese sol indemne terrible como el silencio de la siesta en los pueblos sus casas la soledad de los recuerdos un galope montado a pelo atravesando esteros admirando el océano y arenas secretos arrastrados por sedimentos y hasta mis 3 abuelos muertos que jamás conocí los cabalgo también son míos son nuestros rostros en fotos cual testimonios posturas suspendidas peinados demodé testamentos herencias miseria y en las paredes, cruces mucha esperanza demasiada esperanza toneladas, volquetes repletos de escombros de esperanza obviamente por esos tiempos yo no entendía y desconfiaba más que nada llenaba de juguetes la pequeña mochila de mi orgullo miraba pasar todos esos días que son ahora recuerdos que aún cabalgo que ahora mismo estoy cabalgando y recuerdo también cuando tenía mucho miedo rezaba y que antes de que el tío falleciera recé un montón de padres nuestros pero el tío insolente se quiso ir igual sin importarle el dios que nos permite cabalgar que acompaña los llantos y concede ángeles terribles mientras mi vieja lloraba sacada diciendo mi hermanito mi hermanito mi hermanito y nos llevaban a la plaza nos sentaban en las hamacas porque éramos chiquitos dos nenes argentinos sin ni la más remota idea de la muerte